恋愛依存を食い止めたいあなたへ。
こんにちは初めまして、ゆいです。
突然ですが、
あなたはこんな心当たり、ありませんか？
✔男好きだとよく言われる
✔女の子の友達より男の子の友達が多い
✔恋愛体質だと思う
✔浮気をしたことがある
これは何かと言うと過去の私です。
私と似たような境遇のあなた。
そんなあなたに読んで欲しいです。
- 自分の周りで起こる問題は
全部自分のせいだと思っていませんか？
- 自分がパートナーに迷惑をかける存在だと
思い込んでいませんか？
- ごめんなさいが口癖になっていませんか？
あなたが当たり前に思っているこれらのこと。
他の人からしたらとても辛いことなんです。
そんな風に思う必要なんてないんです。
これを踏まえて読んでみてください。
学生時代私は悩みを抱えていました。
それは何かと言うと、
セフレが何人もいる
ということです。
その事を誰にも相談できず
セフレたちとの関係を悪化させ、
泥沼化させてしまった経験があります。
そうなってしまったのも私が極度の
恋愛依存症だったからでした。
そんな私でも、あることをきっかけに
依存症から脱出出来たんです。
｢恋愛依存から脱出したい｣
｢心のよりどころが恋愛しかない｣
｢男の人にしか甘えられない｣
そんな悩みを抱えている方あなたへ。
私のこの記事と出会ってくれたからには、
✔依存からの脱出
✔ネガティブな考え方の改善
✔自己肯定感の低さの改善
などなど、
他にも必ずあなたのためになることを
伝えることが出来ればと思っています。
私は高校を卒業して実家を離れ、
一人暮らしで専門学校に通っていました。
高校の頃から付き合っていた彼氏は、
遠距離を覚悟して付き合っていました。
そんな中、学校生活が始まり
友達も順調に出来てきた。
そうなってくると行われるのが
飲み会です。
高校時代にはなかった飲み会という集まり。
もちろん男女混合。
そんな飲み会が何度かありました。
その中でも特に仲良くなった1人の男の子に、
私はその人に告白されました。
彼氏はいたけどその人と遊んだりするのは
好きだったしせっかくできた友達を
傷つけてしまうのに気が引けて、
ハッキリと断れずにいたんです。
その後その人からのアプローチは続き、
最終的には体の関係を求められるように。
そこでも私は、
断ることでその人を傷つけるのが嫌で
断れず何度も体を重ねる関係に
なってしまったんです。
こんなことが続いて、
精神的に辛くなってしまった私は、
彼との共通の男友達に相談しました。
飲みながらでも話を聞くよと言ってくれた
その友達に相談していると、
｢辛かったね。｣
と抱きしめてくれました。
抱きしめられたあと彼と目が合い、
数秒黙ったあと、キスをしてしまい…。
そんなことが立て続けにあり
求められたら断れない私は彼氏がいるのに
セフレを増殖
させてしまいました。
そして当時の彼氏とも結局お別れしました。
そしてその増殖したセフレ達は
同じ学校の友達だったため、
｢あいつもお前とやってんのか｣
｢俺は本気でお前のこと好きなんだけど｣
そんな喧嘩が起こり最終的には
泥沼化させてしまったんです。
そしてそのまま専門は卒業。
人に話せるような青春ではありませんでした。
そんな過去を抱えたまま就職。
就職先では年下の彼氏が出来ました。
過去の経験から、
断る勇気を持とうと改心した私は、
彼に自分の過去のことを話したんです。
そして彼から返ってきた言葉は、
｢正直引いた｣でした。
｢そんなのは当たり前だ｣
｢これからは彼だけを大事にしよう｣
カミングアウトしたその日に決意しました。
その後彼との関係は上手くいっていました。
彼としか遊ばないし、彼にしか話さない。
今までは断れなかった誘いも
彼にこれ以上引かれたくないという恐怖から、
断れるようになりました。
円満な日々を送っていたある日、
なんだかLINEの返信が遅いと感じるように。
夜電話したいと言っても、
眠いからまた今度としてくれなくなったり。
寂しくなった時、
彼しか頼るところの無い私は
何度もLINEや電話のお誘いをしました。
しかしことごとく断られました。
｢忙しいのに何度も連絡してごめん｣
私がそう言うと急に彼は
｢距離を起きたい。｣
と言ってきたんです。
理由を聞くと彼の口から一言、
｢重荷なんだよね。｣と。
その彼とは結果お別れすることに。
良かれと思ってしていた事が、
ヒートアップして
抑えられなくなっていたんです。
そうなってようやく気づくことが出来ました。
自分が恋愛依存症だということに。
そのことをある女性に相談したんです。
自分の過去も含めて今までの経緯を。
彼女は真剣に話を聞いてくれて、
そして私がどういう人間なのかということを
細かく私に話してくれました。
それだけの事なのになぜか私は、
すごく心が楽になったんです。
そんな中私は友達にある相談を受けたんです。
聞いていると私となんとも似たような境遇。
この子にも私と同じように楽になって欲しい、
そう思い私がされたことと同じことを
彼女にもしました。
すると彼女は泣きながら帰っていきました。
｢かける言葉違ったかなぁ。｣
そんな風に少し落ち込んでいると、
後日長文のLINEが。
｢心が軽くなった。｣
｢自分がここまで思い詰めてるなんて。｣
｢考え方が180°変わった。｣
そんな内容のLINEでした。
かけてあげた言葉に自信がなかったのもあり、
友達が言ってくれたその言葉で
私は嬉しくて泣いてしまいました。
私と同じように悩んでる人の相談に乗ることで
私も気持ちが整理され相手も救われる。
私のあんな過去が人の役に立つ。
報われた瞬間でした。
そして人を助けてあげられたことで
自信がつき自己肯定感が
少しずつ高くなっていきました。
私がどうしてこの記事を書いたかというと、
- 私と同じように悩んでる人を助けたい。
- 悩み相談受けることで一緒に成長したい。
- 自信をつけたい。
- 自分の過去をいいものだったと思いたい。
こんなふうに思ってるからなんです。
その第1歩として今はLINE友だち追加限定で、
無料プレゼント配布中です。
↓追加はこちらからです↓
｢なんでLINE追加した人限定？｣
｢そもそも無料プレゼントってなに？｣
そう思いますよね。
私は、
本気で悩んでいて
本気で解決したい！
と思う方に向けて情報を発信したいんです。
LINEの友だち追加という勇気のいる行為を
悩み解決のためにしてくださった
強い意志のある方だけに寄り添いたいんです。
だからLINE追加限定なんです。
そしてこの先はLINEを追加してくれた方
だけに向けて書いたので
そこまで悩んでないよという方はこの先、
読まないでください。
｢本気で悩んでるけど、
LINE友だち追加って危なくないのかな。｣
と、思いますよね。
大丈夫です。
個人情報漏洩がないのはもちろん、
友達追加したことで、
私以外の人からLINEが来ることはありません。
あなたのIDが私に伝わることもありません。
そして友達追加することで私が渡せる
無料プレゼントの内容についてです。
✔あなたってどんな人？
自分ってどんな人なのということが分かる
自己分析サポート
✔自己肯定感を高める言葉集
日常で意識して口に出しているだけで、
少しずつ自分を認めていけるようになる
言葉たちをまとめました。
✔あなたは恋愛依存症？
自分が恋愛に依存してしまっているかを
簡単に判断するできる、
Yes/Noアンケートを作りました。
こんな感じです。
その他にも友達追加していただければ、
随時お悩み相談を受け付けています。
どんな小さなことでも不安に思っていたら、
まずは相談しませんか。
私のLINEはロボットではありません。
しっかり悩みを聞いて一人ひとり向き合って
返信したいと思っています。
そのため、たくさんの人から
悩み相談を受け付けてしまうと、
私が対応しきれず一人ひとりと向き合うことが
難しくなってしまいます。
そこで、LINE友達追加を5名様限定
にしようと思います。
一人ひとりの生活に寄り添って、
話を聞ければなと思っています。
私は恋愛依存症から脱出できて、
恋愛だけでなく、
仕事も友達関係も上手くいくように
なりました。
私と同じように悩んでいる方にも
幸せになって欲しい、報われて欲しい。
苦しんで悩んだ時間は決して無駄じゃない。
私が無駄にさせません。
1人で悩めば悩むほど、
考えは悪い方向にいきがちです。
それ以上悪く考えて、
今以上に辛い思いをする前に、
第三者の私に相談してみませんか。
依存から脱出し、
あなたが自分を好きになれるお手伝いを
私にさせてくれませんか。
辛くない別れ話ってあるの？？
こんにちは、ゆいです。
今回は、
辛くない別れ話って？
ということについてお話しようと思います。
別れようかなと思った時、
想像できるのはお互いが辛い思いをする、
ということ。
でも出来れば円満に相手を傷つけないように
別れを告げたい。
｢でもそんな言葉、存在するの？｣
そう思いませんか？
私は何人かの男性とお付き合いしてきましたが
別れる時はいつも相手を傷つけることなく
別れ話をしてきました。
お互い納得して別れることができています。
どうやって別れを切り出そうかと悩むあなた。
私がどうやって別れてきたのか理解することで
円満に別れられるだけでなく別れたあとまで、
保証します。お墨付きです。
さてどうやって私は今まで別れを告げてきたか
ご紹介します。
まず別れる時の理由について。
大体は大まかにまとめれば価値観の違いです。
価値観は人それぞれ違います。
育ってきた環境、性別、年齢、性格。
価値観は違って当たり前なのです。
それなら、
相手の価値観を受け入れて我慢したらいい。
そう思いませんか？
しかしそれは受け入れたことになりません。
相手の価値観を尊重できるようになることが
価値観を受け入れるということなんです。
ではこれを理解した上で話を続けます。
それが出来ないから別れるのです。
あなたの価値観を受け入れられなかった、
私が悪いのです。
そのスタンスで別れ話を進めていきます。
そして上手に別れるために、
余計な話し合いを避ける方がいますよね。
はっきりいってそれは良くないです。
あくまでもお互い納得したお別れが前提です。
話し合いなしに納得されてしまっては、
逆に今まではなんだったのと不安になります。
それと自然消滅を狙って、
だんだん連絡を少なくしていく、
これも良くないです。
自然消滅で自分は傷つきません。
別れ話を切り出していないのですから。
でも相手はどうでしょう。
言わずもがなです。
別れる時には最後までしっかり向き合って
話し合うことが大切です。
そこで別れる理由をきちんと伝えること。
その理由が価値観の違いによるものなら、
｢あなたのこういう所が嫌だったの｣よりは
｢あなたのこういう所が私には合わなかったの｣
というニュアンスで伝えましょう。
あくまでもあなたに合わせられなかった
私が悪いのよ、と。
そしてそれを伝えた上で、
感謝の気持ちを添えます。
｢今までありがとう｣、
｢好きになってよかった｣などです。
あなたと付き合って、
私は後悔していませんということを
伝えてあげます。
嫌いになったわけじゃない。
私が合わせられなかったんだ。
これらを具体的に彼に伝えることが出来れば、
傷つけることなく別れることができるはず。
いかがですか？別れられなくて
ずるずると辛い思いをしているあなた。
まずは話し合いをすることを恐れないこと。
それが円満な未来への第1歩です。
好きじゃなくても付き合える？？
こんにちは、ゆいです。
今回は、
好きじゃなくても
恋愛できる？
ということについて語っていきます。
私は学生の時、
好きになってから付き合うではなく、
告白されて徐々に好きになっていくだろう
というパターンがほとんどでした。
｢でもだからって何が悪いの？｣
今なら言える。
それデメリットだらけだって。
嫌いじゃないから付き合うのをOKする。
嫌いじゃないは好きということでもない。
｢彼は私のことを好いてくれている｣
だからきっと好きになれる。
｢振るのは可哀想だ。｣
｢見た目が好きだから振るのはもったいない。｣
｢今回は違う。｣
｢今度はきっと好きになれる。｣
何度もそう思って好きじゃない人と
付き合ってきました。
でもそうして自分の気持ちを押し殺していくと
自分が我慢していたことに気づきます。
Hをするのも、キスをするのも、
手を繋ぐことすら嫌になっていく。
そして人間の我慢には限界があります。
そしてその限界を超えた時、
自分の心にあるのは相手への嫌悪です。
嫌いじゃないから付き合ったのに、
終わりには嫌いになっている。
こんな寂しい話はないです。
これは時間が経てば経つほど相手がこちらを
もっと好きになってしまう可能性があり、
罪悪感でさらに別れられなくなります。
そして好きではない人と付き合っている最中
もしあなたの本当に求める人が、
あなたの事を狙っていたとしたら。
あなたは彼氏がいるからと彼女対象外になり、
付き合える可能性は低くなります。
そうなってしまってからでは、
したい恋愛も思い通りにできません。
好きじゃない人と付き合って、
あなたの貴重な時間が無くなっていくのは
本当にもったいない。
そんな貴重な時間を無駄遣いしないためにも、
まずは告白された時点でよく考えて。
嫌いじゃないからという理由でOKするのか
好きだからという理由でOKするのか。
一旦第3者に相談するのもよしなのです。
そして好きじゃない人と、
今の時点で付き合ってしまっているなら、
自分だけでなく彼の時間も使っているんだ
ということを忘れないで。
何度も言いますが、
悩んでいるなら決断は早い方がいいです。
彼とのせっかくの思い出を
彼を嫌いになることで終わらせるより、
早速決断して双方のためになる決断を
して見ませんか。
これを過去の自分に言ってやりたい…。
次の記事ではいざ別れる時に
相手を傷つけないように別れるには。
ということについて書きます。
次の記事もぜひ参考にしてくださいね。
遠距離恋愛ってフィクション？
こんにちは、ゆいです。
今回は、遠距離恋愛について
じっくり語っていこうと思います。
遠距離恋愛することになりそうだけど、
不安しかない。
ほんとに出来る？
フィクションの中だけじゃない？
そう思って諦めてしまっているあなた。
もったいない！！！
そもそもどうして不安なのか。
それは起こるであろう問題が
明確ではないからじゃないですか？
遠距離恋愛というものが、
実際はどういうものなのか得体がしれない。
だから怖いのです。
それなら！
起こってくる問題を事前に確認して
その問題対策に必要なことをある程度
わかっておけば…
遠距離も
夢じゃない！！
ではその問題について。
分かりやすい起こるであろう問題とは。
まず遠距離に限らず恋愛は、
一方の気持ちが大きいと片方は冷めてしまう
ということを分かっていますか？
2人の気持ちを足して100%なんです。
自分の気持ちが80%位のものだと
相手は20%の気持ちになってしまうものです。
この事を分かっているかいないかで
遠距離恋愛の仕方は変わってきます。
お互い気持ちに余裕を持つことが大切で、
それは冷めることとは別なのです。
離れている相手は、
私の事を好きでいてくれているだろうか。
このことが彼との間に歪みを生じさせます。
彼を疑ってるみたいで
答えなんてなかなか聞けない。
でもそう思うのはお互い自分の気持ちに余裕を
持てていないからなんです。
では余裕を持つというのはどういうことか。
自分の気持ちを100%だとすると、
100%遠距離中の彼に使ってしまうのは
依存しているということになります。
依存してしまうと遠距離恋愛では
なかなか会えないという寂しさが常にあるので
自分を追い込んでしまいます。
そうならないために
頭の片隅においておくといいのは先程の、
2人の気持ちを足して100%だということです。
そして自分の気持ちの残り50%を
自分磨きやバイトに向けることが大切です。
そしてその50%の部分を彼に見せてあげる。
報告してあげることも大切です。
好きな人の頑張っている姿は
相手にとって大きな原動力です。
そうやってお互いを支え合い、
遠距離であることを楽しめるくらいの気持ちを
持つと遠距離は上手く行きます。
いかがですか？
遠距離恋愛をするか迷っているあなた。
これを理解したうえでさっそく、
誰もが羨ましがる遠距離ライフ送りませんか？
今の彼氏、ほんとに好き？？
こんにちは、ゆいです。
今回は、あなたは彼氏のこと
ほんとに好き？
ということについてお話しようと思います。
そんなのあたりまえじゃん！
という方がほとんどだと思います。
だって好きだから付き合ってるんだもの。
でも中には好きという気持ちの奥に、
ほんとに好きなの…？という気持ちが
隠れている人もいます。
それは自分ではなかなか気づかないことも。
その気持ちを見て見ぬふりして
そのまま付き合っていってしまうと…
情でしか付き合えなくなります。
そしてその情はいずれ嫌悪に変わります。
彼のことを嫌いになってしまってからでは、
円満に別れることも出来ません。
そうならないために自分の気持ちを整理して、
確かめる必要があります。
もやもやしたまま付き合っているあなたへ。
私の経験を元に、
一緒に気持ちを整理しましょう。
そして整理した上で、
ちゃんと好きだったんだ！となるもよし、
好きじゃないんだなとなるのもよしなのです。
ではまず最初に。
こんな風にほんとに好き？
と感じる人は少なくありません。
悪いことではないんです。
だからそう思ってしまう自分を責めないで。
それは紛れもない事実です。
次に情だけで付き合うなとは言えど、
結局情ってなんなのか。
文字だけを見れば、愛情と情を比べた時に
愛があるのが愛情、愛がないのが情。
でも単純に文字だけを見た場合が1番
分かりやすい答えだと思います。
自分の相手に対する言動に
愛があるのかどうか。
それを確かめるのが、
気持ちを整理する近道です。
｢一緒に居なくても別に寂しくないな｣
｢LINEはすぐ返さなくていいや｣
｢友達といた方が気が楽だ｣
こんな風に思っていてもいざ彼と会うと、
｢彼は私の事好いてくれてる｣
｢私が彼を振ったら彼は辛い思いをする｣
こんな風に思うのは
マンネリ化しているからだろう。
だからまたいずれ好きになる時が来るだろう。
そう思ってませんか？
もしそうならあなたが今彼に抱いている感情は
愛情ではなく情です。
相手を好きだという気持ちは割合にすると、
恋をする想い50%
寂しい思い50%
なんです。
寂しいと思えるから
相手を好きなんだなと認識します。
逆に言えば寂しくないと思っているから
好きかどうか分からなくなっているんです。
そして彼を可哀想だと思う気持ちは
実は愛ではありません。
あるのは同情という気持ちだけ。
その同情のせいで自分の気持ちに無意識に
蓋をしてしまっている可能性があります。
そんな状態では、
いずれ我慢している気持ちが抑えきれなくなり
彼に嫌悪感を抱いてしまいます。
そんな未来は誰も幸せになれません。
そうなる前に手を打てば、
彼もその時は辛いですが
あなたに嫌われるよりはまだマシです。
ずるずる引きずって彼に重症を負わせるのか、
今すぐ決断して軽傷で済ませるのかは
あなたの判断にかかっています。
決断は早い方がお互いのためなのです。
そろそろ幸せな恋愛、手に入れない？
こんにちは、ゆいです。
今回は、
幸せな恋愛をするために
ということについてお話しようと思います。
基本的に恋愛において幸せだと思える時間は
すごく短いように感じます。
相手に慣れてしまうからです。
例えば、
何か高い買い物をした時の事を考えます。
手に入れるまでは頑張る。
手に入った後もその嬉しさでしばらくは幸せ。
でも家にあるのが当たり前になってしまうと
嬉しさがだんだん無くなっていく。
そしてまた新しいものが欲しくなってしまう。
これは人間においても言えることです。
付き合えた嬉しさは慣れることによって薄れ
そしてまた違う人を求めてしまう。
ここだけ見るとすごく最低なように感じますが
これは人間の本能的に仕方ないことなのです。
あなたはずっと幸せが続くとどうですか？
幸せ感がずっと続くと
人間は何もしなくなります。
辛い時や寂しい時、切ないなどの
感情があってこその幸せです。
幸せとは脳への報酬。
人間は脳への報酬が行き渡るように、
幸せが薄れるように出来ています。
これが分かっていると、
付き合って相手に慣れたとしても、
相手に別の幸せを求めるようになり
大事に思うことが出来ると思います。
これが分かっただけでも幸せを掴む
第1歩となったと思います。
では次に、
具体的にできることは何かないのか
ということをお話していきます。
恋愛が上手くいかない女の子の特徴を
紹介します。
- 恋愛に依存している
これは付き合っている人に限らず、
恋愛をする事自体に依存している場合です。
これの何がダメなのかと言うと、
相手の態度や相手に対する自分の態度で
幸福度が決まってしまうからです。
人間は自分を含め、
思い通りにならないことがほとんどです。
恋愛依存にハマってしまうと恋愛以外で
自分をコントロール出来なくなって
しまうんです。
- 反応的で感情的な行動をする
感情的な行動をするというのは、
｢辛いから今すぐにどうにかしたい｣
｢今すぐ愛されたい｣
この思いから行動してしまうということです。
それでは自分も相手も疲れてしまいます。
幸せな恋愛は感情で行うのではなく、
理性で行うものだと思います。
もし今すぐにという感情が出てきたら
まずはその感情が収まるのを待ってみます。
長い目で見た時にいい関係でいられるように
考えた方が上手くいってる人が多いです。
これらを理解するだけでも十分なのですが
さらに克服すればあなたは幸せと一緒に
優しさを手に入れることが出来ます。
そんな人間になりませんか？
蛙化現象って治る？
こんにちは、ゆいです。
今回は、
蛙化現象
についてお話しようと思います。
まず蛙化現象とは。
友達としては好きだったにも関わらず、
告白されたりいざ恋愛的な目で見られると
嫌悪感を感じてしまう現象。
こんな経験ありませんか？
実際私は当時自覚がなかったものの、
完全に蛙化現象に苦しめられていました。
今までは友達としてすごく好きだったのに。
いざ好きだと言われると、
｢なんかもういいや｣
となってしまうことがほとんどでした。
そのせいでなかなか恋愛が出来ず、
恋愛をしないという割り切った関係に逃げて
セフレを作ってしまった時期もありました。
恋愛が出来ない自分が嫌なのに、
好意を向けられると冷めてしまう。
｢もうどうしようもない。｣
そんな風に思っていました。
そこで、なんでこうなってしまうんだろうと
1人でもんもんと考えました。
その時に考えたのが好意を向けてくれた人の
どこが嫌だったんだろうと。
私は誰彼構わず好意を向けられれば
嫌になるんだと思っていました。
でもそれでは好意を向けてくれた人に対して
申し訳ないなと思い、
真剣に向き合ってみることにしました。
どこが嫌だったかという所を細かく細かく
紙に書いてみました。
するとなんだか自分の理想は、
すごく高いものなんじゃ…と思えてきました。
そして自分はその人自身を全然見ていなかった
ということが分かりました。
さらにそこからなぜ見れなかったんだろう、
なぜ、なぜ、と突き詰めていくうちに
自分自身という人間を客観的に見れるように
なりました。
そして自分を分析したおかげか
漠然とした嫌だなという嫌悪感が
ここが嫌だなという感情に変わり、
真摯に相手と向き合うことができるように。
蛙化現象とは、
何となく嫌だなという出どころの分からない
感情に支配されてしまうところが
ネックなのだと思いました。
あなたがもしカエル化に苦しんでいたら、
自分を客観的に見てあげてください。
自分を理解して大切にしてあげてください。
それがカエルから脱却するための
第1歩なのだと思います。
